как экранизировать книгу, чтобы потерять ее смысл

Прочитал книгу Тоби Янга "Английский юмор", по которой поставлена типа голливудская комедия с модным английским коротышом в главной роли.
Похоже, что авторы сценария не продвинулись дальше первых глав. То есть сцена встречи автора с Грейдоном Картером в фильме отражена более-менее достоверно, но все остальное придумано заново. Включая шутки (даже ту единственную смешную шутку на вечеринке).
Стоит ли говорить, что в книге нет и намека на любовную линию с коллегой в исполнении Кирстен Данст, равно как на готовую отдаться по пьяному делу восходящую суперзвезду.
Да это вообще о ДРУГОМ.
Тоби Янг пишет, как он отправился в Нью-Йорк, надеясь стать одним из тех плюющих на все репортеров-забулдыг, которых мы все знаем по старым голливудским фильмам, а попал в общество мумий. Если вкратце. Ну и в целом дал довольно неприглядную американскую гламораму. А его личное невезение - это красочка, прием.
Гламур отомстил автору, поставив банальную комедию, переходящую в сопливую мелодраму в духе Пенни Маршалл.

Сезонный чес

Вернувшись с зимних каникул, депутаты привычно принялись гнуть телевидение в бараний рог. Конечно, их понять можно. Посиди-ка две недели перед телевизором. Захочешь отомстить. Кто-то случайно посмотрел мультик про Симпсонов, у кого-то из-за Дома-2 яичница подгорела. Не любить телевидение очень много причин у всех, кто его смотрит.
Но в этот раз произошло нечто необычное. Совет по защите нравственности, который депутаты собираются создать уже лет десять, решено не собирать вовсе. Принятие закона заблокировала фракция «Единой России». Причина – внимание – много денег просят защитники нравственности. Конкретно – 72 миллиона в год. Политически очень грамотно поступают товарищи единороссы. Экономить так экономить. С другой стороны, 72 миллиона – даже сегодня не деньги.
В совет должны были войти 12 человек. Почему-то мне кажется, что возглавил бы организацию Никита Михалков. 72 разделить на 12 – 6 миллионов в год на человека. Пол-миллиона в месяц. За такие деньги я бы вообще… пить бросил! Не то что за чужую нравственность бороться. Это-то вообще элементарно. Давайте запретим, например, Васю. Рожа мне его не нравится. Похабная какая-то. Или Петю – он нехорошее слово сказал. А Машу и подавно надо запретить, она мне не дала и Ивану Иванычу не дала. Хотя Васе с Петей дала! И вообще, наших детей превращают в дебилов! Я лично считаю, что дебилами рождаются. А уже потом становятся, например, депутатами. Но за пол-лимона в месяц могу и передумать.

Ачинск – город маленький

Экономят кто как может. Единороссы в Госдуме не дают коммунистам бороться за нравственность. Глава города Ачинска Илай Ахметов отобрал у чиновников служебный транспорт. То есть во время рабочего дня они могут съездить куда-нибудь на дежурной машине, но только после подачи заявки. А на работу и с работы – как хотите. Трамваи ходят, да и своя машина у каждого есть.
Следует отметить, что сам Ахметов заблаговременно отказался от служебного автомобиля. Так что с чистой совестью может говорить: вот, я придумал, на чем можно сэкономить.
А в частном бизнесе тем временем развивается система штрафов. Один косяк – 500 рублей. Косяк – в смысле неправильно выполненное задание. А не то, что вы подумали. Теоретически вполне возможно, что скоро за возможность работать многим придется доплачивать. Это, допустим, гипербола. Но очень близкая к истине. Боссы реально жмут масло из сотрудников. На недовольный писк ответ один: рынок труда большой. Походи, может, получше найдешь. При этом боссам нет никакой надобности подавать личный пример, начинать с себя и так далее. Они никому не обязаны докладывать, как тратят собственные деньги. В результате сотрудников мучают различные нехорошие чувства. Зарплату урезали, премию не дали, штрафы взыскали. А босс – опять улетел на Ибицу в Воронеж…
Вот поэтому, мне кажется, капитализм у нас не прививается никак. Слишком уж он карикатурный получается. С пузом и в цилиндре. Так и хочется пролетарским кирпичом – да по морде.

Сунь И Вынь

Есть, например, такой фрукт авокадо. Маленькие кусочки авокадо кладут в некоторые роллы. Получается экзотика. Очень большие любители экзотики могут даже целый авокадо съесть. Или фейхоа. Или устрицу. Но каждый день? Это, товарищи, извращение!
К чему я веду. Одно время стали очень модны азиатские фильмы. Китайские, японские, корейские. Вплоть до вьетнамских. Всех жанров – авторское кино, боевики, ужастики, порнуха. Конечно, герои странно выглядят и странно говорят. Орут чего-то, руками машут. Эмоции выражают. Но в принципе, такие же люди, как мы. Просто непохожи на нас.
Некоторые любители экзотики пошли дальше. Открыли иранский кинематограф, каких-то передовых арабских режиссеров, каких-то африканских аниматоров. Делятся друг с другом впечатлениями: иранцы-то румынам фору дадут! А корейцы и тех и других умоют. А Джонни То, а Джонни сё. А Ким Ки Дук большой дундук.
И вот я думаю – все-таки мы, русские, самый отзывчивый народ в мире. Нам интересен внутренний мир китайцев, румын, цыган, евреев, негров. Практически всех подряд! Не беда, что мы их артистов не различаем, одного Чоу Юнь Фата с трудом запомнили. Да еще тот парнишка, ногами машет – Джет Ли. И мужик с парализованным лицом. Такеши Китано, да. Все вроде.
Экзотические фрукты набивают оскомину. Ощущаешь ее сразу. С экзотическим кино почти так же – ешь с аппетитом, потом уже через силу, а потом тебя воротит. Я ничего не имею против великих мастеров азиатского кинематографа. Но если бы они пересняли все свои фильмы с белыми актерами и хотя бы на английском языке – мы бы все стали гораздо счастливее. Как это уже было с «Великолепной семеркой».

О косы твои, о бантики

Понимаем, что задолбали вас с этим газом, но у нас есть оправдание – не мы одни! Важнее события, чем согласование цен на газ и транзит, в мире нет. Какой там Израиль, какая Газа. Какой, в конце концов, мировой кризис. А вот мы вентиль открыли, а они закрыли – это интрига! Пока они открывают, мы уже снова закроем. Похоже на игру в камень – ножницы – бумага. Европе, конечно, грустно. Зима у них там. Мерзнут! Нам бы их морозы.
Или вот Юлия Тимошенко прилетала к Владимиру Путину. Во всеоружии. В платье с черными рукавами, подчеркнули эксперты. С косой. Общались десять часов. Всю ночь напролет. Путин, говорят эксперты, выглядел наутро уставшим. Еще бы, в его-то годы. Сказал, что Украине скидка выходит в 20 процентов. Но по причине усталости чрезвычайной забыл уточнить – от чего 20 процентов. Какой-то единой европейской цены на газ нет. Цена зависит от множества факторов. Например, от расстояния – чем дальше газ идет, тем дороже стоит. Немаловажно и то, в каких отношениях продавец находится с покупателем. Самый дешевый газ – для Армении. Поскольку газ туркменский, везти недалеко – ну и к черту нас армяне не посылают. Тоже по нынешним временам достоинство. Чуть подороже – для Белоруссии. Они чуть Абхазию не признали, а это дорогого стоит. Затем идет Украина, Молдова, страны Балтии – и далее на Запад. Так какую скидку Путин даст Тимошенко? Я так полагаю, 20 процентов от той цены, которую Тимошенко предложила Путину.
Баба – зверь!